Fin de año

En realidad es el fin????, ojalá así fuera...

SOLedad

Me he convertido en un sol de hielo, ya no me queda calidez, lo siento...

Ya no existen colores, solo sombras... por cierto, te vi en mis sueños, y me regalabas un libro, no recuerdo más. Hermosa noche eterna, gracias por permitirme sentirte tan cerca, ya sabes que hablo de ti...

Mounstros mentales

Consumido en su lúgubre llanto, su mente se perdía más y más, atrapado en su propio ser, parásito de sí mismo, voces en su recuerdo, luz en su olvido, rostro sin expresión... así dijo un lector: "como un puñal que sangra miel"

Tu mente demente

Serás tú?, quiero que seas tú, tienes que ser tú, tú y nadie más que tú,.... eres tú!!!!

Algun día de Noviembre

En un mismo camino se encontraron dos solitarios, para matar la soledad se hicieron compañía, compañía tan efímera como la tranquilidad que les brindaba el tenerse por única vez el uno al otro, y es que para la soledad no hay remedio...

Rosa Roja

Sumergido en distorsionados pensamientos se consumó su venganza...

Te quiero de nuevo conmigo, ¿donde estás Alex?

El Fantasma de la ópera

The phantom of the opera is here, inside mi mind…

Excelente tema…

Distorsión en mi mente

Hoy me siento extraña... no sé qué pasa, es como si mi mente y mi alama no estuvieran en la misma sintonía, es como si una de las dos no me perteneciera... se contradicen y todo lo que pienso y siento se anula porque no cuadran, siento una cosa pero hago otra, tratar de ocultar quizás, o proteger, si, proteger... Empiezo a darme cuenta de que ahora yo soy la que lastimo, y no me gusta, o quizás si... no sé, últimamente no me he sentido nada de bien anímicamente, me siento como si fuera un fantasma, que nadie ve pero que asusta a las personas. He perdido mi escencia, o quizás esta sea la real, ¿cómo saberlo?

Se fue

Espérame en el infierno, si ya no estás aquí...

Sin nada

Hoy me siento triste, siento que mis lagrimas me queman la cara, mis ojos no ven, mi mente está enredada, estoy alejando a las personas de mi lado, les estoy haciendo daño, siento desconfianza de todo el mundo, me rompieron el corazón y siento que ya no puedo reconstruírlo, cada vez me hieren más, no quiero vivir más, estoy cansada de que siempre sea lo mismo, me dejaron un vacío que no soy capaz de llenar, no quiero sentir odio, no quiero sentir pena, ya no... no más por favor, no más....

Como Luna

La Luna está rodeada de estrellas con luz propia, pero en realidad sabe que está sola en la oscuridad, iluminada por el brillante sol que la encandila, son totalmente opuestos, sin embargo ella brilla gracias a la luz que le sobra al sol.

El hombre solo quiere llegar a la Luna para plantar en ella una bandera que diga: “yo estuve aquí”. Son muy pocos a los que de verdad les interesa saber más acerca de ella, y luego que se aburren se van.

La Luna tiene un lado oscuro que nadie conoce, y tampoco quiere que nadie conozca, porque ni ella misma sabe lo que hay realmente ahí.

La Luna está despierta mientras todos duermen, velándole el sueño a personas que en realidad no se lo merecen, pero ella no quiere darse cuenta de esa situación.

La Luna también está de día, pero nadie lo nota, los fuertes y calurosos rayos del sol opacan su ya borrada presencia, pero en realidad a nadie le interesa.

La Luna, algunas noches se esconde y no quiere ser vista, pero también pocas personas lo notan, sin embargo siempre está observando, analizando y sin querer es testigo de la destrucción del Planeta.

La Luna está rodeada de eterna oscuridad y está condenada a estar ahí por siempre, sin haberle hecho nada a nadie.

La Luna se encuentra triste sin que nadie se de cuenta...

Sí, definitivamente la Luna y yo tenemos muchas cosas en común.

Mi Depresión Severa...

No sé qué decir... (tratando de ponerse en su lugar) ok, vamos por parte, (escribe algo) ¿vivir la vida? (mirando el suleo) ¿CUAL? ya NO hay más (sin dejar de escribir) ¿sonreír? no entiendo ¿me puede repetir la pregunta? (hace una pausa y lo mira) cantar, quizás (indiferente) no nací para eso... (mirándolo) distraerse (sarcástico) ¿a qué hora?... (acomodándose en su sillón, como si estuviera a punto de ver el final de una película de terrros) ¿volver? ¿a lo mismo? (asiente) estoy de manos atadas (más entusiasmado aún) ¿te sientes como un prisionero? (como en un trance) sí, pero de mí mismo, no puedo terminar con esto, simpre voy a volver, aunque me destroce el alma, aunque me quite todo, volveré simpre... (con un falso tono de preocupación) ¿crees que está bien? (serio) ¿quién dice que es lo bueno y lo malo?, es subjetivo (algo molesto) ¿te gusta estar así? (gritando) no tengo otra opción (más calmado) ¿quieres salir? (casi murmurando) nunca estuve dentro (casi interesado) ¿quieres entrar? (enfadado) siempre he estado afuera, no me interesa... (anota algunas observaciones) perfecto, son 50 mil pesos, tiene una depresión severa, si quiere superarla por favor vuelva a verme. (mirando sin mirarlo se levanta lentamente, deja 5 billetes de diez mil sobre la mesa y se retira.) Mientras camina mira sus manos y a su alrededor, entonces se pregunta ¿qué fue lo que hice ayer)

Morir sin ti

¿Cuándo fue la última vez que me miraste? No lo recuerdo han pasado ya mil años ¿Cuándo fue la última vez que me tocaste? No lo sé, ¿que no te acuerdas? ¿Cuando fue la última vez que me besaste? Hace 3 días ¿Cuándo fue la última vez que me amaste? Con seguridad hace menos de una semana ¿Todo acabó? No sé... (Se retira) Quiero gritar, pero estoy en medio del vacío y nadie me escucha. Quiero volar, pero cortaron mis alas. Quiero correr, pero siento que cada vez que doy un paso caigo. Quiero reír, pero robaron mi sonrisa. Quiero llorar, pero gasté todas mis lágrimas en ti. Quiero vivir, pero mataste mi alma...

Tratando d evadir la realidad

Mientras lloraba entró,

y lo supo,

se hizo notar,

luego se apoderó de su ser,

y alejó a las personas,

le quitó sus sentimientos,

opacó el brillo de sus ojos,

borró la esencia de su alma,

le quitó el corazón, en su lugar puso una piedra.

Así seguía viviendo,

pero viviendo un infierno,

un infierno que se hacía más inmenso

en cuanto volvía a respirar lo que no podía dejar.

Un día sus ojos se blanquearon, su cuerpo se paralizó, y por fin dejo de respirar, un alivio para sí, una tragedia para mí...

Mi vida ya sin vida

Tanto tiempo tanto... lejos de las letras, de mi mundo, de mis intereses, estoy tan lejos de mí... me cuesta reencontrarme con todo esto... qué difícil se me hace todo ahora, con mi trabajo, siento que no me queda tiempo para mí, es extraño volver a tomar un lápiz y escribir lo que siento... si ya de tanto trabajar se me olvidó que también siento, mi mente está colapsada, necesita descansar aquí, entre letras, entre mis frases, entre cada una de las personas que me escriben, quiero volver a estar un tiempo en mí, solo en mí. Mientras más abro los ojos más ganas me dan de volver a cerrarlos, de volver a mi mundo sin límites, en el cual podía estar escribiendo todo el día si quería, en el cual no pensaba en nada, solo sentía, siento que me he vuelto mucho más fría... me cuesta escribir, lo tenía tan abandonado que siento que las letras me han abandonado a mí... Qué frío y qué triste mundo, quiero estar en mí y ya no ser más, no quiero ser, no quiero estar... pero la sociedad me empuja... y me quiere derribar... no sé que hacer... qué hacer, ¿qué?, ¿qué?... Pero no... si ya no... cuándo, cuánto, ¿por qué?, ¿dónde?, no... ya no quiero más... siento que me estoy ahogando en mi misma, no puedo respirar, siento que soy el parásito de mi propio ser, y que no me puedo liberar de mí misma... ¿en qué me he convertido?... en un esclavo más... y no me puedo liberar, ya no puedo, no puedo salir, ya estoy dentro, siento que me sofocan, ya no puedo renunciar, el juego verdadero ya comenzó... y no puedo escapar....

Sus vidas sin tu vida

La rozó, la mató, la dejó en el suelo, sin respiro, sin calor,

sin vida...

Ya no existe nada más.. ya no hay nada... nada queda... se lo llevó todo... ante la mirada atónita de su hija de solo 13 años... vio a su madre caer sin vida al suelo.. violenta e inesperada muerte.. innecesaria... injustificada... triste... Se fue de este mundo sin terminar lo que había comenzado, dejando un inmenso vacío, un vacío que no podrá llenar nada... ...ni nadie. Él, ahora se encuentra condenado a deambular por la oscuridad de la soledad, con su mente colmada de imborrables recuerdos, que no volverán... nunca más... ya no más... ya no se puede... queda mucho por llorar, por pensar, por sufrir... Ni mil rosas, ni millones de pésames, ni mil millones de lágrimas, podrán traerla aquí, ¿no es suficiente? ¿por qué no estás? ¿donde estás? pero no.... no es necesario necesitar... ya no es necesario... No existe consuelo, ni existirá... ¿por qué no veo nada? ¿por qué no siento nada? ¿existe la posibilidad de no existir? Deseos, deseos de matar, de darle fin a esa persona de la misma manera o peor, de como se la arrebató a ella... no tenía derecho... era la vida de ella... ...y de él ...y de ellos también Sentir como si la lluvia que ahora cae sea por la tristeza que siente ella al no estar más aquí, lágrimas frías que bañan de dolor y vacío a sus familiares, recuerdo que no se irá, no, no se irá... pero se fue... y no puede volver... no puede... ya no puede... ¿Por qué? ¿Por qué tuve que ser testigo de ese fatal segundo?, de ese último segundo de vida que ella tuvo... de ese último respiro... de esa última mirada... y de ese fatal movimiento que terminó por no terminar... y no hay nada. La verdad, no me imagino el dolor, y no lo sabré hasta que me suceda... La muerte pasó fente a mis ojos, y me miró, pero no me tocó, segundos después, vi caer a quien no debió haber caído, la muerte ronda aquí, la puedo sentir...

A la memoria de Elizabeth Roa Mella. Con respeto y, extrañamente, compartiendo su dolor, Cynthia Yáñez...

Las ausencias queman y torturan

Soledad que lleno con tus silencios, ¿cómo vaciarlos de nuevo?, mi voz hace eco en el inmenso vacío de mi vida, tantas cosas que habían en común, cosas que se perdieron en el abismo que hoy nos separa.

Tanto tiempo ha pasado que ya no recuerdo cuando fue el día o la noche en que me dejaste sola...

Agosto Sangriento

Esto ya tiene más de dos años de haber sido escrito, lo escribió la persona más especial que tengo en mi vida: mi novio. Cuando lo escribió yo aún no lo conocía, pero me pareció digno de ser publicado, aquí está: Cuando la realidad se mezcla con la lujuria, la perdición, la ira y la soledad de la fantasía, cuando algo en ti se apodera de todo tu ser, y te sientes dominado por la fuerza, cuando te das cuenta de como parar esa sensación, esa calidez que emiten todas las partes de tu cuerpo, como la controlas... puedes controlar el dolor, la ira, pero no la impotencia de tu ser, al mezclar la calidez de tu ira con esta estúpida sensación te das cuenta de que no eres tu mismo, al ver al espejo los ojos rojos de tu calma, y ver las frías cosas que puedes llegar a hacer, cuando la calidez te quema y al observarla esta es roja, y cada vez fluye con más fuerza mientras observas tu vida salir de tu manos, al ver a otras personas observarte y sentir el deseo de matar... observas tu mano derecha, ves como el fuego que de esta sale se va oscureciendo y avanza hasta cubrir lentamente todo tu cuerpo, en este momento tu alma te quema, y se quema a ella misma en un rito de sangre y sombras que yacían ocultas en tu ser más intenso. Poco a poco se ve el amanecer de un nuevo día y te dejas sumergir en luz, provocando que brote tu oscuridad interna, tu cuerpo quiere arrancar, pero te obligas a quedarte allí, sudas mucho, tus ojos se enrojecen y tu ser oscuro se apodera de ti, deambulas en tu propia oscuridad sabiendo que no hay forma de escapar, tu calidez, tu cuerpo no los sientes, intentas llorar pero no puedes, estás sumido y decides dejarte caer, dejarte absorver por la oscuridad...

¿Cómo se hace para perder la memoria y borrar el corazón?

Dejar de respirar, aún cuando lo sigues haciendo. Cerrar los ojos del alma y mirar solo con los de la cara, sentarte en el banco de una perdida plaza solitaria, dejar de emitir órdenes al cuerpo, dormir la mente y con esto también la voz, no escuchar ni oír nada, solo ver como cae triste una hoja, como el sol pega en tu cara sin que hagas ni sientas nada, y solo quedarse ahí, esperando, esperando algo que quieres que llegue, pero no sabes si así será, algo que quizás nunca llegue, y te quedes así por el resto del tiempo. Es así como me siento, siento que estoy esperando algo que nunca llegará, ¿cómo puedo abrirte los ojos si ya no me quieres ver?, ¿cómo te hago llegar mi mensaje si no me quieres escuchar?, ¿cómo puedo hacerte ver que existo y que siento sin tener que restregártelo en la cara?, ¿será sensato seguir diciendo un “te quiero” que repercute en el vacío de tu alma?, ¿cómo quieres que no me sienta mal si no he podido llenar tu vacío?, ¿cómo es posible continuar si ya no estoy segura si sientes lo que yo siento?, ¿cómo puedo recordarte sin sentir rabia ni pena?, ¿cómo continuar si no me quedan más fuerzas?. El tiempo pasa, y no en vano, ambos sabemos que los corazones pueden cambiar, ¿será que aún podemos encontrar nuestro camino?...

Volví...

Las frías miradas y escalofriantes palabras siempre van a estar, es parte de su esencia, y no puedo hacer nada. Me tomé un tiempo para ver si yo hacía lo correcto, me costó darme cuenta, pero en lo turbio de su mirada y en lo arcano de sus palabras vi que él es todo lo que yo necesito y quiero, cosas de la vida... No sé solo esperar a que se den las cosas y no dejar que me vuelva a hacer daño, no quiero sufrir más, solo queda lo que hay, nada más.-

En cuanto abras los ojos... si los llegas a abrir

En una oscura tarde de diciembre mis manos estaban temblorosas y mis ojos hinchados, sentada en una plaza imaginando lo inevitable, aquello que sabía que vendría, pero que no esperaba. Llegaste, y tu sonrisa estaba borrada, tus ojos me miraban con resentimiento y sentí como me temblaban las piernas y mi corazón palpitaba cada vez más fuerte. Con simples palabras quisiste expresar aquello que yo sabía pero que no quería aceptar, y con simples palabras intenté hacerte comprender lo que yo sentía, pero no fue suficiente. Querías un tiempo, para ti, para ordenar lo que, según tú, yo desordené, para volver a encontrarle rumbo a tu vida, y para eso tú dices que no me necesitas, en cuanto pronunciaste ese “no” sentí que no tenía valor para ti, ni tampoco valoras lo que hice por ti. Me duele el alma pero no puedo volver contigo, aunque quiera, mi pena es muy grande, muy intensa, ya no quiero más, ya no más...